我一直都想不通，为什么她对我的敌意这么大？明明她才是爸爸妈妈最爱的孩子。

5、「算了，我打个电话问问。

真的是让人操心。

」妈妈的声音把我从回忆里拉回来，她翻找我的号码，刚放在耳边都没几秒，就草草挂断。

「这孩子，手机不放在身边吗？连电话都不接了。

」我张口想要反驳，突然意识到，即使我能开口，但他们真的眼里会有我吗？我现在只不过是个幽灵。

妈妈还在呵斥：「跟之前一模一样，一看又是离家出走了，动不动就离家出走，别人家就这么好吗？」突然——闪电猛地劈下，刺眼的白光照在妈妈半张脸上显得是如此的冰冷，我打了个冷颤，穿过墙壁飘到屋外，发现天空已乌云密布，随时会下一场大雨。

跟当时一模一样。

我甚至有些恍惚。

因为屡屡得不到父母的爱，我曾试图通过离家出走来博得他们的关注，其实一开始我没有想着要走。

「你怎么还在这里？」「你觉得你这样做就能得到爸爸妈妈的关注了吗？」「可能你离家出走还有点机会。

」「但是呢，你信不信，就算你这么做了，他们的目光也永远不会在你身上停留半分钟。

」白芝琳一脸讥笑地说着这些话。

我单薄的一句「不会的。

」却证明不了什么。

我内心也是迫切地想知道，真的不会吗？也许让我真的离家出走，是因为我心底还抱有一丝希望，我想要证明她是错误的，她说的都是假的。

但事实上我才是错误的。

「啪——」一巴掌甩在我的脸上。

旁边的警察拉住十分激动的妈妈。

「孩子找回来了就好了，何必打她。

」「现在就知道离家出走？！」我的泪珠大颗大颗滴落，捂着疼得火辣火辣的半张脸，嗓子眼像是卡住一般，哽得我难以发声。

我在外头漂泊数天，期间我还忍不住回去，站在家门口不远处，却是看到妈妈亲吻白芝琳的脸颊，一脸幸福的样子。

你们真的有找我吗？「你这是在做什么？博得别人的关注吗？是我对你不够好吗？要你这样离家出走来对我？我十月怀胎怀出的到底是什么玩意儿？」白芝琳在旁边火上浇油：「妈妈别生气了，不要打姐姐，姐姐离开这么多天，我们也是找了好几天，好不容易她回来了，再打她到时候她心情一不好又要离开了。

」妈妈一听这话，冷笑：「如果还有下次，这辈子都不要再回来了。

」我抬头看她，她的眼神里没有一丝对我的爱，有的是冷漠。

6、他们到底是把我当作人，还是一个玩具？属于白芝琳的玩具？我次次都在角落里，却次次都被白芝琳拉出来无情鞭挞。

例如这次。

「妈妈，我发现我的蛋糕被姐姐吃了！」「你不是觉得不好吃吗？不爱吃这个。

」「但这是我吃过的！那也是我的东西，姐姐干嘛要抢我的东西啊。

」她抱着哄她的妈妈，头靠在妈妈的肩膀上看着我，眼里是得意和兴奋感。

我像是被一条毒蛇缠上，扯都扯不开，勒得我窒息，时不时还要反咬我一口。

「白玥，道歉，家教都学到哪里去了，白教了！」妈妈丝毫不客气的命令我。

我握紧拳头，死活不肯道歉，凭什么？蛋糕放在桌上，明明大家都可以吃，怎么我吃了就变成了她的东西？「道不道歉？」妈妈叫不动我，脸上也挂不住。

「林嫂，把白玥送到小房间去，关禁闭，关到她道歉为止！」林嫂轻轻拉我拉不动，开始用力气拽我走。

「走啊。

走啊。

」林嫂不忍心看我，把我推进小房间里面就立刻锁门。

「大小姐，道歉而已，何必啊？」留下了一声叹息。

小房间很小很小，而且没有灯没有窗户，本来是作为杂物间还没装修好，后面就变成我的禁闭室。

我在里面呆了一天、两天、三天，没有任何光线进来，我真的觉得自己就是个名副其实的瞎子。

最后我真忍受不了长时间的黑暗，我哭着捶门喊着：「让我出去，让我出去……」我垂下了我可悲又可怜的脑袋，放弃了自己的不屈。

那年我才十二岁。

7、白芝琳针对我的次数愈发多。

只是爸爸单纯问起我，她就开始了自己的表演。

「姐姐总是不等我回家，我每次都会等姐姐一起走，但她老是撇下我。

」爸爸听到白芝琳的投诉：「怎么可以这样子呢？两个人结伴相互还能有个照应，丢下妹妹自己回家，要是芝琳出了什么事情怎么办？」「姐姐从来没有考虑我，姐姐平时也不对我笑。

可能因为我不是真的白家人吧。

」白芝琳一脸委屈得想哭，眼眶瞬间红了，让爸爸心疼得不行。

爸爸：「我的乖女儿，你怎么不会是白家人呢，你一开始就是在白家长大，那当然是白家人啊，爸爸妈妈的财产也会留给你。

」白芝琳擦了擦眼泪：「那姐姐呢？姐姐应该也分给她。

」爸爸摸了摸白芝琳的脑袋，一脸欣慰：「姐姐靠她自己，财产都给你。

」妈妈：「宝贝别哭了。

都给你，都给你。

」白芝琳终于笑了：「爸爸妈妈对我真好！」我自虐的听完他们说的话，麻木地走上楼。

他们压根都没注意到我裸露在外的胳膊上有着深浅不一的淤青。

8、我在学校的日子很不好过。

因为爸爸妈妈完全站在白芝琳那边，白芝琳就可以在学校里肆无忌惮地霸凌欺负我。

她很喜欢找人在我放学的时候堵我回家的路，慢慢逼我走到没有人的角落里任由他们欺凌辱骂。

渐渐地，我发现我每天醒来的第一件事情，不是起床，而是想死。

那种生理性无法克制的死亡念头，摇摆着我仍存有一丝期望的内心，我每次看到刀片，就给自己打气，你是想活着的，不要放弃，未来会更好……想到这里，我不禁苦笑。

我哪有什么未来到后面，我这种想自杀的念头越来越清晰，越来越明显，有时候刀片已经在我手腕上割了几道，我才像是梦醒一般惊醒，疼痛感夹杂着难以喻的酸涩。

即使我这么伤害我自己，有谁能看见呢？我知道，我还在寻找生的希望。